Algunos pasos para perder la alegría.

He aquí algunos pasos para perder la alegría:
-Rompe un gran espejo,
-consigue un arma,
-roba un banco,
-rapta a la Yuyis, la gorda de contabilidad (la de las nalgotas afroergonómicas),
-toma el primer avión a la Polinesia,
-trata de que el piloto y el copiloto participen en la orgía que vas a tener abordo a punta de pistola con la tripulación y los de primera clase (gente definitivamente más bonita que los de clase económica),
-deja que la Yuyis cargue las maletas,
-compra una palapa a orillas del mar que tenga un refrigerador con suficiente espacio para víctimas y cerveza (en ese orden),
-decídete por sólo cuatro de las modelos veinteañeras que secuestraste cuando hiciste escala en París (las demás deja que la Yuyis las ahogue),
-ponles nombres de tus equipos favoritos ("¡Carajo, Necaxa, tráeme mi cerveza!"),
-consíguete un perro que responda al nombre de Yuyito,
-ten un cocinero negro que sepa partir cocos con la cabeza,
-patea a la Yuyis,
-cambia al cocinero negro por un perico que maldiga en latín, total: la Yuyis tiene buen sazón,
-adquiere un radio transmisor de gran potencia con micrófono y empieza a transmitir a los diferentes dirigentes del Mundo tus planes de la sistemática exterminación de todo aquel que traiga una estúpida sonrisa en la cara,
-ya que tienes el radio aprovecha a comunicarte a casa para ver cómo van las cosas,
-vuelve a amenazar a los líderes del Mundo con desatar un gonococo igual al que te pegaron a ti en el puticlub “Xalígula”, circa 1990: Todo aquel que esté alegre quedará infectado y además obligado a escuchar sin interrupción a Enrique Iglesias en dueto con Paulina Rubio,
-patea de nuevo a la Yuyis,
-narra partidos inexistentes de golf por la radio,
-ahora deja que la Yuyis te pateé la cabeza,
-lee,
-bracea en el mar de mariposa, de perrito, de pollito en verde,
-lee,
-mira las estrellas,
-los atardeceres,
-despiértate tarde,
-despiértate temprano,
-no te despiertes del todo,
-corretea a las modelitos vainteañeras playa arriba,
-…playa abajo,
-recita a Shakespeare en arameo (aunque no sepas ni madres del Bardo de Stratford-upon-Avon),
-deshazte de las modelitos veinteañeras (el refrigerador es un buen lugar),
-rapta un par de amazonas locales que toquen en el ukulele canciones de los Doors,
-si no has recibido respuesta de los dirigentes del mundo manda un ultimátum: ¡O dejan de estar alegres o les pondrás por un altavoz gigantesco la voz de Paty Chapoy día y noche!
-Si nada funciona, amenázalos con un último e infalible recurso: ¡Regresarles a la Yuyis!

(si reíste en alguno de los pasos entonces estamos perdidos de perder la alegría)