En cuanto a la parte obscura

El recuerdo del doctor con su sonrisita idiota extendiendo sobre su enorme escritorio la receta, haciendo su ya tan fallido teatro de empatía, de explicación lógica y solución eficaz resultaba indignante.

“Estúpido”.

Sentado en la banca del parque sintiendo una rara paz combinada con angustia, regresaban a su mente mil momentos diferentes todos de confusión. Especialmente esa imagen del doctor cuyo consultorio acababa de dejar. Leyó de nuevo la receta en sus manos trantando de reconocer en ella no una medicina si no una respuesta a la situación, tratando de arrancarle a la hoja escrita una razón convincente para aceptar el seguir en ese círculo que se convertía interminable. Esa reciente cita con el médico parecía tener que convertirse en determinante. Recordaba la voz del tipo ya no con rabia, más bien con un poco de asco.

-Es común, no se preocupe, tenemos que cambiar de medicina porque la otra ya no está funcionado.
-Sí me funciona, ya le expliqué, es sólo que ya no la quiero tomar.
-Bueno, como sea ya no le sienta... pasa con muchos pacientes, pero todavía tenemos opciones.

El predecible psiquiatra, tan acostumbrado a su discurso obviando el que frente a él había un ser humano específico y único, intercambiando un recibo nominal por químicos, no escuchaba, su solución era una vez mas mediatizar a través del poder prepotente que le daba su capacidad legal para extender una receta.

-Sí me siento más tranquilo doctor, pero soy otro, pierdo la creatividad, la inventiva, desaparece la pasión en mí... el costo por evitar las depresiones es perder todo lo que soy.
Pero explicar no tenía caso. -Tiene que adaptarse... lo que queremos es evitar el cuadro que presentaba antes y ya lo estamos logrando.
-Sí, lo estamos logrando, eso y también que desaparezca todo lo que soy en realidad.
El médico sonreía condecendiente lo cual era prácticamente una burla. -Usted siga, tome ahora esta nueva medicina a ver si le va mejor con ella.

“Si me va mejor... es decir si me vuelve imbécil de otra manera que le parezca apropiada a quién. ¿Es tan ofensivo lo que soy?, ¿lo es para mí mismo?, ¿tanto como para borrar mi propia naturaleza en pos de complacer a un mundo que no se pone de acuerdo en lo que realmente es?, ¿tanto miedo me doy yo solo que me presté a esto?.”

Ahí en la banca mirando al piso, trataba de analizar los sentimientos, el ansia de liberarse de ese patrón establecido de vivir atento a las órdenes de un reloj que lo hacía creer que su estabilidad pendía de una pastilla. Veía el papel en sus manos con doble impulso; por un lado deshacerse de él con rabia y casi venganza y por otro atesorarlo cuidadosamente inspirado por el miedo de hacer a un lado una vinculación que no alcanzaba a distinguir si psicológica o real.

“Después de todo y aún con mi forma de ver las cosas no me siento diferente del resto, sé que los demás igual pasan por peridodos amargos como los que a mí me suceden pero lo fingen, lo hunden en escapes y divagación... en cambio yo los vivo como son, ¿no es eso tener más valor?, ¿ser más auténtico?. Pero se me juzga como si estuviera rompiendo la armonía del mundo yo solo”.

“Yo lo permití, yo lo propicié”.

La pregunta tan sencilla como si debería continuar dependiendo de un fármaco o saltar al vacío de si mismo respondiendo por el reto de superar las depresiones de una menera propia. Tirar a la basura esa receta y volver a vivir consigo mismo como se conoció antes, radical, creativo, libre pero también amenazado por la angustia que pudiera llegar de la nada en cualquier momento.

La decisión era una tortura. Pero continuar igual quizá más. Era otro tipo de depresíón, menos violenta pero comprada.

Como fuera, brillante o miserable, su vida sin medicinas era la verdad, lo que él mismo era. Por qué huir de si mismo, mucho peor, evitar la responsabilidad de dominar aquella sombra latente y con eso perder la parte admirable de una mente dual pero revolucionaria y libre.

“Esta es la tercer medicina que intento, ¿qué sigue ahora?... me calma pero igual me acaba, no soy ni la sombra de lo que suelo ser cuando estoy limpio”.

Sin embargo el recuerdo de haberlas empezado a tomar por las recurrentes depresiones intensas y torturantes era demasiado atemorizante para apartar el hecho. Sumió la cabeza entre sus manos tratando de sostener la pesadez y también para sentirse protegido del mundo por un momento, su imagen de desesperación era tal en el momento que llamaba la atención de la gente que pasaba pero eso no era importante, lo era en cambio tomar una decisión.

Al levantar la vista de nuevo se percató por un momento de las características del día, del sol que se colaba entre los árboles iluminando el piso de manera desigual y dando una variedad de amarillos especial, volteó entonces a su rededor y vio que los elementos que lo rodeaban eran deslumbrantes y lucían especialmente bien ese medio día en el cual ni la agresiva ciudad de entre semana lograba someter los elementos de un buen verano. Pero era evidente que sólo era una apreciación estética que no iba acompañada por un sentimiento, la fría admiración de un juez. En otro momento de su vida algo así le habría dado una satisfacción especial y emociones casi ilógicas. Esa era precisamente la parte perdida. La vida al extremo. Lo palpable.

Eso trajo orden a las ideas. “No puedo vivir para siempre sometido por mi mismo sin enfrentar mi destino real y pidiendo prestado un mediocre futuro que no es mío si no el resultado de un montón de fármacos que además me traicionan despues de un tiempo. Ayuda por favor, claridad, valor... por favor”, repetía temblando con sudor frio en todo el cuerpo juntando el coraje para tirar ese papel sabiendo que era un acto descomunal de valentía y que una vez más ante los ojos ajenos resultaría absurdo y desmedido.

Al asomarse al bote de basura del parque su profundidad pareció el paradigma de un precipicio inmenso y utópico al cual tenía acceso en ese momento y aunque la reacción inmediata fue miedo ese era el instante de decidir si a ese abismo se iba su dependencia de las medicinas que lo habían borrado del mapa o él mismo y su futuro cualquiera que fuera.

Viéndolo así fue más fácil saber que hacer.

* * *

Tantos años después la intensidad de aquella vivencia ni de ninguna otra son tan vehementes como solían serlo pero la satisfacción de ser él mismo regresó a la historia, la tranquilidad de tomar los caminos y recuperar la apreciación. La pasión es más controlada, cierto, pero no por eso ha dejado de serlo, es sólo más tranquila, hay un poco más de paz en toda esa crónica. No hay medicinas ni futuros que dependan de laboratorio, en todo caso, las sujeciones propias de cualquier destino asimilado y originario, soberano.

En cuanto a la parte obscura, en lo que se refiere a las nubes de tormenta, cuando se acercan sólo hay que recordar insistentemente que las cosas no son ni tan ciertas ni tan definitivas. Ocuparse. Concebir para dominar el vacío; recapitular, o cambiar, o mover, o inventar, o salir, renovar, crear... O escribir.